Ne bougez pas la tête!

Je ne fréquente plus les coiffeurs. Ma coiffure se résumant à 2 min de cheveux sur la caillou, je me débrouille tout seul avec ma tondeuse agricole. J’économise quelques dizaines d’euros et surtout je m’évite bien des situations ridicules. Parce que l’heure passée chez le coiffeur est un grand moment de solitude…

J’attends mon tour. Et j’observe ces as du ciseaux travailler devant mes yeux. Et j’espère que cette fois ci je ne tomberai pas sur Maurice. La dernière fois il m’a à moitié coupé l’oreille, et en outre ce con m’a plus lavé le col de la chemise que mes cheveux. Alors je prie. Je prie pour que cette fois ci cela soit la petite dernière, toute mignonnette qui me taillade la mèche rebelle. Je joue lamentablement le jeu du charme afin qu’elle jette son dévolu sur moi. Apparemment cela fonctionne puisque elle tend ses ciseaux vers moi en prononçant ces mots magiques « C’est à vous ? ». Décontracté, je confirme par un clignement malin de mes yeux. Mais son boss l’interpelle « Sophie passez donc un coup de balai, il y a des cheveux de partout. Maurice va s’occuper de M. Dujol ! ». Putain, Maurice !

Le calvaire commence. J’enfile un tablier vert bonbon. Le coup d’oeil dans le miroir confirme mon impression : je suis ridicule. Maurice est toujours aussi bonne lessiveuse de chemise. «Je rince, dites moi si l’eau est trop chaude ! » Trop tard, tu m’as déjà ébouillanté le cuir chevelure. La serviette sur la tête, il me guide jusqu’à ma chaise de torture. Je mets quelques secondes pour réaliser que la personne assise en face de moi est mon reflet dans le miroir. Mes cheveux partent dans tous les sens, mon front ébouillanté est rouge écarlate. Une coupe à la dynamite n’aurait pas fait mieux.
Maurice commence à oeuvrer. Il me coiffe, met des petits pinces pour tenir les mèches rebelles et commence à couper. Je prie une nouvelle fois pour qu’aucune personne que je connaisse passe dans les parages. Bingo! Ma voisine passe prendre un rendez vous pour son mouflet et me fait un signe de la tête qui en dit long : t’es ridule, coiffé comme ça. Je lui répond d’un hochement de tête embarrassé. « Ne bougez pas ! » lance Maurice.
Ah lala, le fameux « bougez pas ! ». Le summum du supplice. D’autant plus que Maurice lui n’arrête pas de vous parlez : la météo détraquée à cause des trucs qu’ils envoient dans l’espace; cette pauvre Lady Die, elle nous manque quand même; ce De Villepin quel bel homme; enfin que des trucs qui me passionnent. Comme je suis un gars poli, je fais mine de m’intéresser en m’esclaffant, en levant les yeux au ciel et en bougeant la tête pour montrer que je suis d’accord. « Bougez pas la tête ! ». Dis donc Maurice, je sens que je vais bouger ma tête en direction de la tienne et que je vais te faire une mise en plie de ta raie au milieu de manière définitive! Le voilà armé du sèche cheveux ! c’est ça, continue à me parler, de toute façon je capte rien de ce que tu me dis …

La délivrance arrive. Maurice me libère de mon tablier vert bonbon en le faisant claquer comme un fouet. Un coup de brosse dans la gueule, histoire de se débarrasser des poils superflus. Vous n’avez jamais remarqué comme le coiffeur s’obstine à vous nettoyer les oreilles et les narines à ces moments là. Déjà que j’avais le front irrité …. Un cou d’oeil rapide à ma nouvelle tête dans le miroir que Maurice tient derrière moi. Je mesure l’étendu du désastre…Pas de doute j’étais bien mieux coiffé à la dynamite. « Cela vous plaît Monsieur ! » Je murmure un oui sans bouger la tête, ce con serai capable de me balancer « Ne bougez pas la tête! ».